▋“我的同学都有零用钱”
儿子从乡下奶奶家回到台北读书之后，奶奶几乎每隔一两周就会到台北来小住两天，携带小孙子到处吃喝玩耍。为了便捷，我帮奶奶筹备了一个小钱包，钱包里放了一张一千元台币的钞票，奶奶回老家时会把钱包和零钱留在书房的小抽屉里，下次来时，我再把整钞补上。这个办法大家进行了好久，一直都没出现任何问题。
直到有一天，先生洗车时，在车子后座的口袋深处发现了这个小钱包。他悄悄问我是否挪动了钱包的地方，得到了否定的答案之后，大家就了解一定是儿子动了手脚。大家决定先不动声色，等到晚上再由我来和他谈谈。
晚上睡觉前，大家一块躺在床上，我若无其事地说：“好奇怪哦，父亲今天洗车时，发现奶奶的那个小钱包在车子里，不了解是哪个放的！”
在黑夜里我看不见儿子脸上的表情，只听见他用尚为平静的声音说：“是不是真的？我也不了解耶！”
大家于是就没继续讨论这件事，各自睡去。
第二天晚上睡觉前，大家躺在床上时我又搬出了这个话题：“有件事真奇怪，我今天和父亲想了半天，大家都没把那个小钱包放在车上啊！真是太奇怪了！”
儿子这个时候忽地翻身坐起，看着我说：“母亲，其实那个钱包是我拿的啦！”
我也坐起来问他：“哦！原来是你拿的啊！为何你要拿呢？”
“由于我同学都有零用钱，都可以买饮料喝，我也非常想喝，但我没钱。母亲，你不了解下课的时候真的会口渴耶！”
于是，他就很诚恳，但口气略带夸张、连说带比画地把怎么样想到小钱包、怎么样拿到小钱包、怎么样藏起来、怎么样消灭证据、怎么样藏了又忘了放在哪儿的过程，一一详细地描述给我听。说完之后，他还叹了一口气总结道：“我感觉还是要当个诚实的孩子最好，要不然，实在是太累了！”
他自首并说完这句话之后，我没再怎么说，只不过拍拍他，就各自睡觉了。
▋孩子的盗窃，来自于大家的疏忽
第二天我向先生转述了这件事之后，大家第一深刻地感觉到我们的疏忽。对一个四年级的孩子来讲，本来就应该拥有是我们的零用钱，好让他既可以掌握支配运用资金，又能满足对购买零食的需要。他的盗窃，实质是大家疏忽的产物。
于是我先生就到商场去买了一个皮夹，在皮夹里装了500块钱的钞票，并公告了老师那天孩子不坐校车，自己在学校门口等儿子放学。儿子放学看见他父亲的车等在门口，心里不无忐忑（先生说他的脸都紧张得有点发白了）。上车之后，他父亲把车开到学校旁的小公园，车停好后，把皮夹交给儿子，对他说：
“母亲告诉我小钱包的事了。这件事大家也有错，大家忘了你应该要有零用钱，所以我去买了个皮夹，里面放了 500 块钱，将来这个皮夹就是你的了，每一个月大家也会给你 500 块零用钱。不过，我想你应该了解，即便如此，偷钱也是错误的吧？你若是需要钱，是可以告诉大家的。”儿子大喜过望，接过皮夹之后，立刻卖乖地对父亲说：“我了解，我将来真的不会再偷钱了。我了解错了！”
于是儿子的这出“偷钱记”圆满落幕，而他自此将来就真的再也没犯类似的错误了。而且到今天仍让大家最骄傲的是，不管事情的真相会不会让大家不高兴，他都会诚实以告，不会隐瞒什么。(点击此处查询少年商学院免费微信杂志《零用钱发放攻略大全》，集结全球理财顾问和高知父母在孩子零用钱安排上的经验）
▋偏心在所难免，在孩子面前无须刻意回避
大家都了解，诚实和正直这两种品质，对孩子来讲至关要紧，而且，孩子正在社会化和探索自我的成长过程中，假如孩子是诚实的，想把真实的状况和心情告诉大家，就能让大家有机会领着他往前走，在面对岔路时选择更稳妥的路径，而不是自己蒙着头、孤独地往前冲，或跟着年龄相仿、同样也一知半解的同学，走太多的弯路而伤痕累累。
那样，如何做才能让孩子诚实正直呢？第一，大家须知，孩子对诚实和公正的感觉是非常敏锐的。
“奶奶比较疼爱哪个？”“数学老师比较喜欢哪个？”“语文老师最讨厌哪个？”……这类问题，对每一个孩子来讲，都能非常快就说出答案。在他们小小的心里，有一把极其精准的量尺，能从大人的言行举止中，衡量出大人的偏爱和好恶。比如哪个得到的巧克力比较大块一点；哪个被老师叫起来回答问题的次数比较多，老师看哪个的时候目光比较冷峻。而且，有时候，是在大家自己都没意识到的状况下，孩子已经觉察到了这种倾斜，并且因此而多少遭到了伤害。
当然，大家在分配有形的物质时，可以由于留神而尽可能做到公正，但出于人性的本然或出于现实的需要，大家却不可能、也控制不住自己心中对某个人感情上的倾斜。因此，解决这个问题的办法只能是，大家也做个诚实的人，并且对孩子讲解这倾斜是什么原因。
比如，孩子从奶奶家回来后不高兴地告状说：“奶奶最偏心了，每次都让哥哥先选玩具，我下次不去奶奶家了，反正她也不喜欢我！”
大家假如回答：“如何会呢？你和哥哥都是奶奶的孙子，都是宝贝，奶奶如何会偏心呢！不会的，你别多心！”
这个时候，孩子心里就会感觉：你们都不理解我，都不了解我心里的委屈，那我将来就不告诉你了，反正我了解奶奶不喜欢我！
大家假如换个方法回答：“哦，你感觉奶奶比较疼哥哥啊？我了解你为何会有这种感觉，我也了解为何奶奶看着仿佛比较宝贝哥哥，由于哥哥从一生下来就住在奶奶家，而且他那个时候好小好小……”然后，说完了哥哥小时候的状况之后，你再更详细、更携带温情地描述他一个人小时候和奶奶之间的很多温馨故事，让他了解可能奶奶是出于某些理由，确实需要比较关照哥哥，但奶奶对哥哥的疼爱是绝对无损于对他的爱的。
我再举一个例子：
孩子在晚饭餐桌上说：“大家班同学都说数学老师最喜欢王小美了，每次都故意问她简单的问题，答错了，老师也是笑眯眯的。哪像大家那样惨，动不动就挨罚！”
这个时候大家可以说：“哦，是吗？老师这么喜欢王小美啊！为何呢？”
孩子或许会说：“她是马屁精啊！她最会拍老师的马屁了！”
“呵呵！原来如此啊！那你一个人有没像数学老师如此比较喜欢哪个呢？”
下面，你就能非常开放地和他讨论他为何会比较喜欢某个人，而又比较不喜欢另外某人。然后从这个讨论中，让他了解现实日常，人是会由于某些缘由而有喜憎好恶的，就连他一个人也是一样的啊！（补充一下，你可千万不要说：“哦！就了解说人家王小美会拍老师马屁，你一个人如何不想想老师为何不喜欢你，你的缺点呢？”我保证这话说完之后，你下次连教训他的机会都没了！）
▋孩子每次“反社会”，都是在求救
除去自己以身作则以外，大家还要了解孩子为何要撒谎。我在辅导有反社会行为的孩子时，最喜欢告诉孩子的父母这句话：“孩子的任何一种反社会行为的背后，都有一个求救的动机。”
孩子撒谎，只不过由于不了解还有哪些方法能解决眼前的困境，并找到脱离困境的办法。所以这个时候，大家也别急着动怒或骤下定论，要先缓下怒火，听听他如何说，给他为自己申辩的机会。假如他的申辩确实情有可原，大家也要有勇气承认自己在这件事上该承担的责任，就像我和先生承认自己没给儿子零用钱一样。
除此之外，假如孩子是用谎话来掩盖自己犯下的错误，当他承认了这个错误时，大家必须要给他改过自新的机会，理解人都会有犯了错误的时候，在孩子还小，所犯的错误还不至于大到灭顶时，要准时引导。要不然，一旦孩子培养用一个谎话来掩盖另一个谎话的习惯时，会成天把注意力放在隐藏真相上，自然就不可以专心学习。而且我最不想看到的后果是，他因此会活在不踏实的、焦虑的、害怕总有一天会被揭穿的持续恐惧中，这对身心的伤害是不可小觑的。
